Bienvenido compañero a esta pequeña guía que podras utilizar para solucionar cualquier avería en comodos y sencillos pasos.
Introducción
Para comenzar a utilizar esta guía sólo necesitas unos pequeños instrumentos de trabajo. Tened en cuenta que tal vez no sean fáciles de encontrar:
- Algo que este averiado.
- Conexión a internet para ver esta guía.
- Unas gafas.
- Unos guantes.
- Una bata blanca.
- Una pajarita.
- Barba de dos días (opcional).
- Un lugar de trabajo tranquilo.
- Una mochila con algo de comer (vale cualquier cosa, eso sí, que esté bien cargada).
- Un teléfono móvil.
- Bombas de humo.
- Zapatillas de deporte.
- Radiocassete con cinta en la que suene una risa maligna.
Paso 1: "Equipación y pasos previos"
Asegúrate de parecerte al tío de la foto
- Conéctate a internet. Como página de inicio deberías tener la frikipedia, así que busca esta guía. Este es un paso fundamental.
- Ponte las gafas, los guantes, la pajarita y la bata blanca. Este paso parece una tontería, pero es uno de los más importantes, porque hay que tener en cuenta que tienes que parecer un entendido en el tema y que tanto la bata como las gafas dan una sensación de profesional. Si tienes barba de dos días y ojeras parecerás 100% de fiar.
- Bien, si ya te has equipado para la ocasión ya puedes coger tu trasto averiado y llevarlo a tu lugar de trabajo. Para ello, obviamente, necesitarás fuerza bruta, por lo que te recomiendo que utilices a un ayudante para ello (Tú eres el experto, tus manos son demasiado valiosas para que te hagan cargar con peso. Además tú debes llevar todos tus utensilios y el bocadillo para comer). Da igual que sea un coche o una calculadora, tu ayudante te lo llevará al lugar de trabajo.
- Da un par de vueltas entorno al chisme averiado con actitud preocupada. Tras unas siete u ocho vueltas detente de golpe y di cualquier gilipoyez a tu ayudante del tipo: "Probablemente tenga una sobrecarga en el núcleo secundario que impide al <<Inserte aquí el nombre de su objeto averiado>> funcionar con normalidad.". Lo que debes hacer es parecer totalmente entendido en la materia, así que di cualquier gilipoyez que haga pensar a tus ayudantes o a quien te esté mirado: "Oh, que complicado. Tras este último paso has completado con éxito la primera fase de esta guía, así que es hora de ir a la mochila con comida que has traido oportunamente y tomarte algo tranquilamente.
Paso 2: Uso del método "No científico"
Utiliza la llave con cuidado, un pequeño golpecito bastará
Aquí nos pondremos manos a la obra, asi que deja el pincho y comenzamos con la reparación de nuestra avería. Empezaremos por el uso del denominado Método No científico. Este es un método tradicional que se usa desde la prehistoria y que ha traído un montón de éxitos científicos a nuestra sociedad. Para utilizarlo no es necesario ningún conocimiento científico, de ahí su nombre (claro que eso no lo saben el resto de los mortales). El método en sí consiste en golpear el cacharro con suavidad con la mano, soplarle, agitarlo, limpiarlo y en casos muy extremos golpearlo con otro objeto (con el que tengas más a mano, lo dejo a tu elección e imaginación) con relativa fuerza (ojo, sin pasarse). Tras ello probaremos el objeto en cuestión. Pueden pasar dos cosas:
- El objeto funciona a la perfección: Te quitas las gafas y sueltas otra parrafada tipo "He recalibrado los circuitos externos del flujo del contraflujo del aparato para que desvie energia hacia el propulsor principal desde el secundario que tuvo como consecuencia el funcionamiento del aparato". Te sacudes la bata blanca y a otra cosa, mariposa
- El objeto sigue como estaba: Tranquilo, no desesperes, puedes decir algo como "Wow, esto es más serio de lo que pensaba"
Paso 3: Uso del método "Experimental"
Tu toquetea con todos los botones, seguro que después se arregla
Tranquilo, no desesperes, siempre puedes plantearte utilizar el siguiente paso de la guía: El método Experimental. Para este método lo único que necesitas es imaginación, ya que debes pulsar botones de forma aleatoria, unir cables, cortar cables, pulsar botones rojos, etc. Es muy importante que no hagas esto como si estuvieses completamente desesperado, sino que debes poner una cara que diga Hey, lo tengo todo controlado nena. Este método tambien aportó grandes avances científicos, por lo que te debería servir para reparar la avería. De todos modos tras su uso volvemos a tener tres posibles casos:
- El objeto hace más ruidos raros: Si el cacharro tiene un botón que ponga Reset es hora de utilizarlo. Tras ello puedes repetir este método tantas veces como quieras.
- El objeto funciona: No sabes qué coño ha pasado, ni dónde has pulsado, ni siquiera sabes por qué quince piezas que antes tenía la máquina ahora están en la basura, pero sí, lo has conseguido y el cacharro en sí funciona. Aquí debes decir algo como "Tras desmontar el condensador de hipervelocidad y tras eliminar piezas sobrantes, cambiar el aceite y un montón de cosas que no llegaríais a comprender, el <<Inserte aquí el nombre de su cacharro averiado>> está en perfectas condiciones". Ahora puedes descansar y terminar lo que has traído en tu mochila.
- El objeto sigue exactamente igual (o peor): Tranquilo, todavía tienes mas recursos en tu guía frikipedísta para resolver cualquier avería, asi que continua leyendo.
Paso 4: Uso del método "Comodín de la llamada"
Paco, ¿Tienes idea de cómo va esto? Tranquilo, no desesperes. Ahora es cuando entra en juego el teléfono móvil. Dices que vas al baño y llamas a un colega de estos que son manitas o a quien se te ocurra. Lo principal de este método es que no te vea nadie, después de todo tú eres el que va a arreglar el objeto. Tras esto hay varias opciones:
- Que esté comunicando: Mal rollo. Puedes dar la disculpa de que tienes que volver al baño porque las lentejas que preparó tu madre/mujer te sentaron mal, o puedes decir que tienes diarrea o lo que se te ocurra. Ten en cuenta que no puedes repetir esto muchas veces
- Que te lo pueda consultar: Ya sabes, todos tenemos un amigo, que tiene un amigo, que tiene un amigo... El problema es que cuando te llamen debes decir algo como "Un momento por favor" y salir pitando para que nadie se entere que te están dando el chivatazo por el móvil.
- Que lo sepa: Cuando por fin lo sepa lo que tienes que hacer es memorizártelo, correr como si Bisbal estuviese cantando detrás de ti y repararlo como te dijo tu colega.
Al final de este método pueden pasar dos cosas:
- Que mediante tus llamadas el chisme esté arreglado: Date un par de palmaditas en la espalda, sécate el sudor de la frente y de los sobacos con el secador de manos del baño y explica la solución del problema rápidamente antes de que se te olvide.
- Que ni con esas puedas reparar la avería: Tranquilo amigo, todavía tienes una última oportunidad, y ten en cuenta que esta nunca falla.
Paso 5: "Huida"
Así deben quedar cuando tú te vayas por patas
Lo siento, ni con todos los métodos conocidos por el hombre se puede reparar la avería, pero no te preocupes, todavía puedes salir de ésta. Coge las zapatillas de deporte, el radiocassete con una voz maligna grabada y las bombas de humo y escóndelas en la mochila donde guardas la comida. Vete al baño (otra vez) y ponte las zapatillas deportivas. Tras ello pilla todas tus cosas, tira una bomba de humo, dale al play en el radiocassete y corre, corre como si te quisiesen violar ahí mismo. Hay que tener en cuenta que si se hace bien este plan es infalible. En caso de que te sigan recuerda: lo que importa es tu vida, el resto es prescindible. Recuerda no regresar por los alrededores de la zona y no volver a encontrarte con esas personas. Y lo más importante: tu carrera como científico aún está a salvo... al igual que tu vida.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
